J’ai 25 ans et je vis avec des maladies chroniques.
Chaque jour est difficile, avec des douleurs partout, sans toujours comprendre pourquoi elles sont là…
La vie devient lourde parfois, et je me sens souvent mal dans ma peau, j'aimerais me tourner vers l'amour, j'aimerai vraiment trouver quelqu’un avec qui s’écrire tous les jours, partager, se soutenir et simplement être là l’un pour l’autre.
Je suis timide et anxieux, mais j’ai tellement d’amour à donner je viens du 50 et je rêve de rencontrer quelqu’un qui aurait envie d’être à mes côtés, de parler, d’écouter et de partager des moments de tendresse.
J’aimerais que nos échanges soient remplis de petites attentions, de douceur et de moments simples qui réchauffent le cœur tels que des bonnes journées et bonnes nuits.
Pouvoir se raconter nos journées, partager nos rêves, nos rires, nos petites victoires et nos moments de calme…
Juste sentir qu’on n’est pas seul, que quelqu’un pense à nous et qu’on peut offrir un peu de réconfort à l’autre.
Et parfois, rien que pouvoir entendre sa voix peut illuminer une journée grise Je rêve de complicité, de tendresse au quotidien, de petits mots doux qui illuminent les journées grises, et de cette sensation rassurante qu’on peut être soi-même, sans pression, juste avec sincérité et bienveillance .
Si je parle de moi aujourd’hui, c’est parce que j’en ressens le besoin.
Ma vie n’a pas été simple depuis toujours.
Vivre avec des douleurs chronique, c’est avancer avec un poids que personne ne voit, mais qui me suit partout.
Chaque geste, chaque effort, parfois même simplement exister, me coûte.
Dans ce quotidien difficile, ce qui me fait le plus peur, ce n’est pas seulement la douleur, c’est la solitude au sens, d'être ensemble.
Je n’ai pas envie d’affronter mon corps seul pour le reste de ma vie, je sais que je ne suis pas capable de vivre seul, et je n’ai pas honte de le dire.
Je suis une personne lente, calme et isolée et j’ai perdu confiance en moi, et je ne suis plus capable d’aborder socialement par peur d’être jugé, comme je l’ai toujours été.
Mais à l’intérieur de moi, il y a une immense envie d’aimer et de partager.
Je suis rempli d’amour à donner, de tendresse, d’attention, mais je ne sais plus comment le transmettre.
J’ai souvent rêvé de l’avenir, d’une vie de famille simple mais heureuse.
Je m’imaginais grandir avec quelqu’un à mes côtés, bâtissant un avenir malgré nos épreuves.
C’est ce que j’aurais voulu, une vie où mes douleurs auraient eu bien moins d’importance grâce à la chaleur humaine, de tendresse et a l'amour. Aujourd’hui encore, je continue d’espérer que ce rêve ne m’est pas interdit... Parce que malgré mes douleurs, ma dépression, mes doutes, je sais que je suis capable d’apporter quelque chose en moi.
Parce que voir les gens avancer, mon entourage progresser, et être toujours au point de départ m’a anéanti, je n’ai jamais voulu de cette vie-là.
Je veux aimer et être aimé, partager mes espoirs, trouver un peu de sécurité, et surtout avoir la chance de vivre une histoire qui donne du sens à tout ce que j’endure.

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